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据理谈判,让孩子正确处理“不愉快”
来源于:新华网时间:2017-12-06 00:00:00
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儿子林林上小学一年级,性格比较内向,胆子也小,我和他爸爸常担心他在学校里受欺负。

一天,儿子放学回家,撅着小嘴显得闷闷不乐。我连忙问他怎么回事,他支吾半天才说清楚,原来是体育课上玩打口袋的游戏时,他和同学李胜吵架了。

儿子向我诉苦:“妈妈,李胜太不讲理了!我们几个同学一组玩打口袋游戏,他就是不传给我,还故意把口袋扔得很远,让我去捡。”我问他:“他欺负你,你怎么做的?”儿子立即低下头,小声嘀咕:“我没敢说他,怕他打我。”

我听完有些生气,生气儿子为什么那么胆小,不会保护自己。以前,我一直教他“对人要谦虚有礼貌,不要和同学争吵”,可是,儿子的谦逊变成了软弱,礼貌待人却多次受到受欺负,这对孩子以后良好品格的形成十分不利。因此,我觉得有必要要培养孩子的独立品格,教会他正确处理“同学间的不愉快”。

“培训”的第一步,我让儿子练习对待那些“不讲理”孩子的“基本言行”。比如,当他被欺负时,应该高声“怼”回去:“你凭什么欺负人?!”“你除了打架还会做什么?!”“你以为你最厉害吗?请放手!”……练习时,我教儿子用坚定的眼神注视着对方,说话时要理直气壮,必要时可以借用肢体语言避开对方的纠缠,但要尽量避免与对方发生肢体接触。同时,我也鼓励他:“光会据理力争还不行,还得学会解决和同学之间的矛盾。你得学会与他谈判,提出你的想法,考虑对方的想法,然后找到一个平衡点。这样,你们就会变得友好啦!”儿子似懂非懂地点点头。

可喜的是,经过几次“培训”,儿子明显有了自信心,而且取得了不错的效果。那天,李胜在儿子的书上乱涂乱画,儿子制止,他却扬言要撕书。儿子立即高声说:“这是我的书,你凭什么在上面画?”这让对方一时不知所措。那天下午,“凯旋”的儿子对我讲述整个过程时,还有点洋洋得意。我先夸赞了他:“学得不错,当受到欺负时,就应该学会据理力争。”接着,我又问,“那你最终是怎么和李胜谈判的?成功了吗?”这时,儿子不好意思地说:“我说我不喜欢别人在我的书上画,我给了李胜一张白纸让他画,可他没理我就走了。”我暗喜,虽然儿子最终没能让两人的关系得到缓和,却已经让对方知道他是不可以随便侵犯的了。

一个周末,我和同事带着孩子去公园玩。同事的女儿叫洋洋,小女孩脾气很大,也比较任性。开始他们玩得挺好,可没多久就吵了起来。仔细一问,我才知道,洋洋非要让儿子陪她玩滑梯,可儿子想玩别的。儿子无奈地说:“妈妈,我真想大声告诉洋洋不能强迫别人。可她是女孩,我不能吼她,对不对?”我很惊讶儿子这么有“绅士风度”,同事正准备批评洋洋,我连忙拦住她说:“小孩子的事情,让他们自己解决。”说完,我又转向儿子,“你说得很对。你明白洋洋不是在欺负你,她只是太想跟你玩了。你试试跟她谈判,看能不能找到解决的办法。”僵持了一会儿,儿子挠着头对洋洋说:“这样吧,我陪你玩几次滑梯,你再陪我去玩别的游戏。否则,我就一次都不玩了。”洋洋连忙点点头。不一会儿,两个孩子又快乐地玩起来。

现在,儿子有时还会和同学发生矛盾,我却不再“草木皆兵”。因为我知道,儿子已经学会处理这些了。有一次,我和丈夫拌几句嘴,儿子居然淡定地“指导”爸爸:“不要欺负女性,吵架解决不了问题,不如靠谈判争取主动权。”看儿子一副小大人的样子,我和丈夫都乐了。

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